Hace varios veranos hicimos unos colegas y yo la última visita a Noja hasta ahora, ese año fuimos tres personas y la jornada prometía diversión y jolgorio, aunque luego resulto ser solo una jornada pasable.
El primer día empezamos con un buen ritmo, una vez en la playa empezamos a beber cervezas del super que compramos previamente en Valladolid (creo que fue esa vez cuando compramos el ron beleño que se tiró mucho tiempo en la fragoneta), hacia un sol do carallo y cuanto mas apretaba el sol mas bebíamos.
El caso es que ya un poco jumas nos internamos en el mar, a cierto personajillo( le llamaremos gustavo por su parecido con el reportero mas dicharachero... y su atracción por las pegui sues) le vino la inspiración divina (por llamarlo de alguna manera) y se puso a tirar arena del fondo al resto de los concurrentes, en un momento dado estos formarón alianza y le pusieron tibio al elemento en cuestión, que cayó hacia atrás diciendo con voz de torturado:
_ !!!Parar, parar, me ha picado algo, me ha picado algo¡¡¡
Se cogió la mano herida de la que si brotaba un poco de sangre, a la vez que decía:
_ Ay, ay, ayyyyy, me mareo, voy para la toalla.
Lo acompañamos, solo que nosotros nos dirigimos a la ducha a quitarnos los restos de arena y sal mientras el se encaminaba a las toallas.
Cuando terminamos y volvemos a las toallas, nos lo encontramos tirado en medio de la playa a tres metros de las toallas acurrucado y diciendo que se sentía mal, efectivamente algo le picó (se le hincho la mano), pero no creemos que fuera necesario montar la que montó, una vez medio recuperado se permitio el lujo de fingir espasmos quedando flipados a los playeros de alrededor.
En lo que yo le dije de si ir al médico o algo, Dj Napi caracterizado por no hacer leña del árbol caído ( ironía para quienes no se lo imaginen) se descojonaba el muy cabrón.
No fuimos al medico, solo seguimos tomando birra aunque no fue muy lustrosa la noche la tarde es toda una anécdota.
Gustavo al llegar a Valladolid fue a urgencias donde le dijeron que si no se había muerto ya que no se iba a morir (habían pasado dos días).
Querido gustavo, siempre nos acordaremos de ese día, jejejejej. (por cierto la descripción no se parece ni de cerca a lo que aquel día pasó, la realidad fue mucho mas jocosa)
4 comentarios:
Aquella rana Calva nos enamoró a todos hare una pequeña sinopsis de los personajes que intervienen en esta apasionante muestra del anécdotario del Cabbecchiollo MC Rivers.
Rana Calva: nombre Riveruela
Otros nicks: el Tragaldabas,el "Ojos de Rana Cachonda" "El Upstar"
Caracteristicas: este tipo es un autentico makarra, un ultra sin piedad, un sujeto peligroso y extremadamente violento aficionado a tomar el cafe en el curro hasta cuatro veces el mismo dia.
DJ Napi: nombre: Napiotto Narigotto
Otros nicks : Mr narigon, Napiatxu, Napiardo, Villardo Genardo.
Caracteristicas: su especialidad es el lucir atuendos de la epoca del mundial de Argentina, andar como si llevara una naranja en el culo y liderar la cruzada mundial contra la repetición de agendas, digo de anécdotas.
Cabezota: nombre: MC Rivers
Otros nicks: el Deposito de Laguna, el Chincheta, el Chupa Chups, el Ariete el "Si fueras gamba serias todo desperdicio".
Caracteristicas: este tipo es capaz de cagar en cualquier parte, de confundir las relaciones filiales entre dos hermanas y antes se podia fumar un paquete de tabaco en un desplazamiento Valladolid-Cigales, su pasión es la electricidad y tiene una relacion extraña con las aves, en especial con las palomas.
jajajaja, proximo capitulo: Mc culo gordo o tambien con menos culo tambien se caga.
veo inconcrecciones en tus descripciones, las cambiaremos mas adelante.
Tampoco creo que fuera una jornada mas. Lo que nos jodió fue el no encontrar alojamiento, el tener que dormir en la playa unos y el otro cabezota solo en la furgo (para poder hacerse una buena macoca sin peligro de ser cazado..) pues hizo que acusáramos el cansancio. También estuvimos a puntito de ligar con unas vizcaínas, Leire se llamaba una si mal no recuerdo (auténtica Peggy) pero la gracia del mapamundi de Bilbao no le hizo mucha gracia (algo así con el ¿eres poeta? de Ortigueira)....
Pero nos olvidamos todos de un detalle importántisimo; la vuelta. camino de Astudillo (localidad palentina donde el Templeton Peck del grupo tenía uno más de sus ligues esperándole) nos paró la benemérita. Por supuesto no teníamos ni ITV,ni resguardo del seguro; por suerte no quisieron indagar es chalecos, triángulos ni luces de repuesto...
Pero bueno, co mo final final feliz nos queda el baño en la piscina del chalé de un afamado (que no afeminado) líder de la izquierda castellanoleonesa, gracias papi antonio.
P.D. A ver cabestro, cuanto espacio desaprovechado. Cantalejo es de Segovia. Y no es agenda, sino libreta azul, en la cual tu tienes un apartado propio y de gran tamaño.
jajajaj, solo añadir que cantalejo es de la provincia de burgos, de hecho estuve trabajando al ladito.
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